青楼梦断
作者：佚名
我大学毕业后，由于失恋，及找工作过程中的不顺利，那时心理特别灰暗，让我对自己、对生活、对感情都失去了信心。于是开始自暴自弃，开始放纵自己乱情滥性。在混乱的生活中，机缘巧合中就做了小姐。因为我的条件比较好，所以属于高级别的，我们的客人一般是老板、高管，或者是高官，官二代，或是外国人……总之，都是非常有钱的人。
据我所知，我的上线控制的女孩还有六七个，我们都相互不认识，我们只和我们的上级单独联系，到底这样的女孩在深圳有多少，我也不知道。我和这几个女孩有过合作，虽然认得但是彼此之间都很少说话，更不来往。其实原因很简单，毕竟干这行不是件光彩的事，而且我们都是有学历，在社会中属于那种“小资”式的女孩，如果让别人知道了我们所干的行业，也不知道会用什么眼光看我们。
我是学医的，知道性传播疾病的危险后果，因此这几年来，我对个人卫生一直很讲究，接待客人一直坚持使用安全套，而且每年我都上医院做全面体检。在我看来，这样肯定能够确保我不得性病，保证身体不出问题。但直到最近我的一次献血，我被检查出HIV阳性。拿到结果的那一刻，我一下感觉天都崩下来了。
我不敢相信，也不愿相信，更不可能相信，这种事情怎么会发生在我身上？我先后去了深圳、广州、北京，找权威的医疗机构作检查。但所有的结果都显示：我确凿无疑地感染上了。我无法说服自己相信这一事实。我知道自己干这一行可能会患上性病，可凭我的专业知识，我对这方面的防御工作一直很谨慎，为什么还是感染了呢？我绝望问大夫：“我每次都有用安全套，这么小心谨慎，怎么可能还会得艾滋病呢？”大夫说：“目前大家都普遍认为，只要带安全套就可以有效地避免AIDS。但许多实验表明，即便正确使用合格的安全套，因种种原因，也有30％左右的失败率。”
我彻底死心了，安全套竟然不安全，是安全套把我给毁了！这让我怎么面对我父母和亲朋好友，要是他们知道我是这样患病的，我真不知道后果会是怎样。我开始恨自己，也迁怒于别人。我恨自己不该进这一行，我恨社会不应该有嫖客，我恨苍天对我的不公平，为什么是我？我也只是用自己的生活方式讨个生活，为什么？我想不通，我的心很痛，并决定要报复社会，报复所有的男人，我要让更多的人感受这一种痛苦，这一种对生活的无奈，对死亡的恐惧。
在随后几个月的接客中，我对我的客人不用安全套，客人也很乐意。在他们看来：像我们这样看起来刚出大学校门、看似很清纯的女孩，都是很令人放心的。他们绝对想不到，我就是死神的使者，与我的一夜风流，后果是必死无疑。那期间我过得很麻木，就象是行尸走肉一般，对自己没有将来，没有目标。似乎在我所剩余的时间里，我的唯一使命就是，让更多可恨的男人得病。我承认那时的我，只想找更多的人陪着我死。
人在极度悲痛和无助的时候，总是会想到家，那个曾经让我痛恨的家，因为我一直觉得；家里人没有给我优裕的条件。我不能象其他同学那样，有家里人为他们安排工作。但我不甘心，我不认输，我告诉自己，我一定能过得比别人好！所以大学毕业后，我一直没有回家。但这一次回到家乡，看到我那下岗的父母，看到他们为我煮饭、为我烧水……这些熟悉而又那么平凡的日子，都让我觉得是那样的真实和快乐，那么温暖。
我突然意识到，之前我一直很在意的物质享受，其实都是虚的，真正快乐与否只有自己知道。我心里没有了叛逆，没有了埋怨，有的只是无尽的忏悔。就觉得：不错的相貌就是上天对我的恩宠，在这么艰难的家庭环境，还能让我顺利念完大学，就是对我的眷念，让我有这么疼爱我的家人，就是对我的照顾，为什么我还不知足？想到过去父母供我读书、中学时老师对我的照顾、大学学院辅导员老师给我勤工俭学的机会、学校每年给我颁发的国家奖学金……过去自己被物质享受的欲望蒙了心，不知道幸福其实曾经一直在我手上。
现在最后悔的是没有机会报答我的父母，我很快就要把他们抛在这凄凉的人世间。我也开始良知萌发，后悔把病传给其他人。是我自己走到了绝境，我不能让更多的孩子失去父亲、不能让更多的家庭破碎、不能让更多的人失去生命。人能活着，本身就是一种幸福。
我想对大家说：“世上没有绝对安全的性行为，不要以为有了安全套就一定安全。为了你自己、为了你的小孩、为了你的父母，请不要放纵自己的性行为，小心下一个安全套可能毁的——就是你。”